Hot men drink tea: 10 raisons de boire du thé quand on est un garçon

Hot men drink tea

Hot men drink tea

Apparemment, en France, le thé serait plus une boisson de fille que de garçon. Non seulement ce n’est pas vrai, mais en plus vous donner 10 raisons de boire du thé quand on est un garçon me donne un excellent prétexte pour vous montrer des photos d’hommes canons (et parfois dénudés) qui boivent du thé, alors pourquoi se priver ?

Ça faisait un moment que je n’avais pas fait un bon article #WhatTeaFuck. Je cherchais des idées, je galérais un peu… Et Valentine (de Thé, Café & Scones) m’a suggéré le sujet suivant : « Un palmarès de sexy men drink tea à la Lily of the Valley ». Quand j’ai dit que je ne comprenais pas bien, elle a développé : « Soyez comme Jude Law si vous voulez des meufs qui arrachent votre chemise ». (Garçons célibataires qui boivent déjà du thé et qui voudraient se faire arracher leur chemise par une tea addict fougueuse, j’ai son numéro et je suis vénale, on me soudoie très facilement, envoyez vos propositions par mail.)

J’ai rigolé et après je me suis dit que ça n’était pas totalement incohérent d’enfoncer le clou en vous rappelant que le thé n’était pas une boisson de fille tout court (ou une boisson pour les zomosexuels ou les zanglais – un truc véridique qu’on m’a répondu un jour avec un vocabulaire moins fleuri, genre « je suis pas une p*dale d’angl*is, merci ». Bon, lui, il a fait long feu, on ne l’a jamais revu, pour des raisons évidentes qui ne sont pas uniquement qu’il n’aime pas le thé, hein).

Outre nos amis d’outre-Manche, les hommes ont toujours bu du thé un peu partout (Chine, Japon et reste de l’Asie, Inde, pays arabes et du Maghreb… ça en fait, du people qui boit ce que certains machos latins aiment à traiter de « pisse-mémé »). Comme quoi on peut aimer le thé ET le Kâma Sûtra, c’est pas incompatible (comment je t’amène doucement vers les hommes dénudés, ni vu ni connu je t’embrouille). Donc sans plus attendre après cette transition d’enfer, messieurs qui avez encore besoin d’être convaincus, vous voici 10 bonnes raisons de boire du thé quand on est un mec, un vrai.

Hugh Grant drinks tea sexy

1) Le thé augmentera tes chances de conclure, c’est scientifique. Si tu es français, tu es certainement génétiquement programmé pour détester les Anglais. Pourquoi ? On ne sait pas trop mais peut-être que ça a à voir avec le fait que les filles, elles, kiffent les Anglais. Or les Anglais, ils boivent du thé. Alors évidemment tu peux décider, niveau English-attitude, de te contenter de t’acheter les mêmes caleçons H&M que David Beckham mais soyons honnêtes, si tu lis ce blog, c’est fort probablement que tu n’es pas David Beckham. Et puis porter des sous-vêtements n’exige pas de compétences particulières. Alors que faire le thé, si. Et du coup tu peux en imposer un peu avec ton savoir, si tu veux. Bref, pour résumer : les filles aiment les Anglais ; les Anglais aiment le thé ; si tu veux plaire aux filles, bois du thé (tout ce raisonnement fonctionne évidemment aussi si tu es un garçon qui aime les garçons mais du coup, soyons un peu lucide, si c’est le cas, vous aimez déjà sûrement le thé tous les deux). Et si en plus tu es roux, sur un malentendu tu peux peut-être te faire passer pour un prince de la famille royale d’Angleterre et depuis Les Bronzés font du ski on sait tous ce qui peut arriver, sur un malentendu (comment ça, pas grand-chose ?).

Hot David Beckham drinks tea

2) Tu peux boire ton thé en me fixant de ton regard perçant, c’est terriblement sexy, on ne voit plus que ça, tes grands yeux bleus qui m’invitent à faire tant de choses indécentes. Et tout ça autour d’une tasse de thé. Avoue que tu n’y aurais jamais pensé. #teaissexy (Non, ça ne marche pas avec une tasse de café, parce que c’est pas du tout pareil. #mauvaisefoi) PS : Si tu es noir, tu pourras en prime t’inscrire dans ce magique groupe Facebook et faire rêver le monde entier. Tu as encore des doutes ? Je te propose de t’entraîner en copiant Matt Smith, Benedict Cumberbatch, Lenny Kravitz et compagnie.

3) Regarde Johnny Depp. Depuis longtemps il fait fantasmer toutes les filles de la planète. Bon, un peu moins depuis qu’on dirait qu’il a décidé de ne plus trop se laver. Mais mets-lui une tasse de thé dans les mains et on en oublierait presque qu’il a les ongles sales. Conclusion : fini la douche au déo quand tu n’as pas eu le temps de te baigner : une tasse de thé et c’est bonjour l’air sophistiqué !

Johnny Depp drinks tea

4) Si tu aimes le thé, tu vas faire des progrès en anglais, c’est mathématique. Pourquoi ? Mais parce que toutes les meilleures blagues du mondes sont sur le thé et en anglais, bien sûr ! Alors, il est pas trop mignon, le Tea-Rex ?

5) Si tu tombes amoureux de quelqu’un qui aime le thé, le matin tu auras le choix entre un bon thé et un café médiocre, voire mauvais. Et je sais pas toi, mais moi, au réveil, je préfère un bon quelque chose qu’un médiocre, voire mauvais autre chose. (Ça marche aussi même si tu n’est pas amoureux, comme avec les one night stands et les meilleurs amis avec qui on dérape un beau jour parce qu’on a trop bu, par exemple.)

6) Côté références, il y a de tout chez les filles (et les garçons sensibles). Il y en a qui aiment les beaux gosses bien lisses, d’autres qui préfèrent les ténébreux intellos, d’autres encore qui penchent plutôt pour les bûcherons et/ou les hipsters et quelques autres qui se damneraient pour un câlin avec Dwayne Johnson ou encore David Beckham. Quelques incohérent(e)s aimeraient même mettre tous les éléments sus-cités dans un mixeur, bien mélanger et voir débarquer un beau gosse barbu mais qui pique pas, qui lit des livres et cite Oscar Wilde dans le texte tout en volant une voiture après avoir abattu un arbre et fait quelques dribbles (avec le tronc) pour le fun. Mais il y a un homme qui met tout le monde d’accord, quel que soit le style qu’on aime. THE PACIFIER. C’est Mr Darcy. Autrement dit Colin Firth dans Pride and Prejudice, hein, pas la peine d’en cherche un autre. Il est facile à reconnaître, c’est celui qui sort d’un lac avec sa chemise mouillée qui lui colle à la peau et qui fait fantasmer les trois quarts de la planète depuis des générations. Et qu’est-ce qu’il boit, Darcy Firth ? Tu ne vas pas me croire, mais je te jure que c’est vrai : du thé.

Pride and Prejudice : Mr Darcy prend le thé - capture d'écran

7) Les tea addicts sont tellement désespérés de te convaincre de passer de leur côté de la Force qu’ils sont carrément prêts à te ficher la paix totale et à te laisser boire MÊME DES SACHETS pourris (mais à condition que tu ressembles un peu à Ryan Gosling quand même).

8) Boire une tasse de thé c’est bien meilleur pour la santé qu’un abus de café. #alternativetruth Ton docteur te le confirmera, tu verras. Et si tes consultations ont lieu chez Dr Mamour, on t’accompagnera même pour l’aider à te faire une ordonnance (de Darjeeling, cela va de soi).

9) Le thé c’est drôlement érotique. Même qu’une fois j’ai fait un rêve un peu olé olé avec James McAvoy, ça se passait dans les loges du Graham Norton Show, y’avait pas de thé mais après j’ai trouvé cette photo merveilleuse, ce qui prouve bien que j’ai raison.

Hot James McAvoy drinks tea

10) En fait, le thé c’est comme tout le reste. Un homme, un vrai, ne se définit pas à ses activités, aux couleurs qu’il porte, aux boissons qu’il ingère. On peut aimer les jeux vidéos, ne porter que du noir et boire du whisky et être un gros connard qui traite les femmes comme de la merde et les gens comme du caca et la vie comme son terrain de jeu. Alors que tu peux aimer les comédies musicales, porter du rose et boire du oolong et donc avoir l’air du mec sophistiqué que tu es. Et tout le monde aime les gens sophistiqués. #mendrinktea

Et si tu es trop naze pour avoir compris mon message ô combien subtil et pourtant si drôlement argumenté et documenté, tu peux regarder « de vrais mâles » te l’expliquer avec un peu moins de mots et de façon moins subtile dans cette vidéo.